LA TELE-SOLA

Chi di voi, almeno una volta non ha fatto un pensierino guardando una di quelle trasmissioni TV di Televendita, quelle lì quelle con MASTROTA, coi materassi, le batterie di pentole, i corredi… proprio quelle.

Io non solo le ho viste, ma mi sono lasciato incantare come un sorcio nella Fiaba del Pifferaio Magico.

Ricordo era un periodo che mia moglie mi stressava per cambiare i materassi e così, affascinato dalla millantata qualità e dalla visibile, anzi incontenibile, almeno dal mio 21 pollici, quantità, il tutto per meno di una cena al McDonalds decisi di chiamare 

Trovai subito la linea libera a dispetto di quanto andava gridando MASTROTA "LE LINEE SONO INTASATISSIME, MI SCUSO CON I TANTISSIMITELESPETTATORI PER IL DISAGIO" andava cianciando.

Ma quale disagio? Pensavo io, hanno risposto al primo squillo che fortuna. 

Subito mi hanno fatto un mucchio di domande, sapere dove abitavo, taglie, colori delle stanze, insomma un terzo grado e poi l'appuntamento senza impegno in tutta libertà direttamente a casa mia.

Bene appuntamento preso, casa in ordine, pulita e linda, bimba vestita bene e frigo bar rifornito magari volessero gradire qualcosa [e avere anch’io la scusa per bere…eheheh].

Eccolo il camioncino giallo, troppo giallo cavolo, dà troppo nell'occhio eppoi immenso, un Cargo.

Il vicinato comincia a curiosare, si raccoglie una folla attratti dal nome della Ditta. Qualcuno sparge la voce che alla guida del Camion ci sia MASTROTA in persona.

La folla cresce, tanto che la piazzetta di fronte alla quale io abito, si riempie velocemente. Arrivano pure quegli imboscatoni dei Vigili Urbani che pur di vedere da vicino e in prima fila, fanno sgombrare un po di gente 

Intravedo pure qualche amministratore Comunale, insomma stava diventando un evento.

La cosa non deve stupire, VIGASIO, come ho già avuto modo di dire, è grande quanto il quadruplo del Cimitero monumentale di VERONA ma ha la metà del divertimento.

Questo è il bello ma anche il peggio di vivere in un paesello dormitorio.

Insomma, mancavano i calcinculo e i paninari e sarebbe stata una San Michele bis , la festa patronale.

Il lato positivo di cotanta platea è che si sono offerti in tanti per il facchinaggio e in un minuto tutto il Camion è stato scaricato e portato in casa.

Non ho potuto mandare via i concittadini di buona volontà e ho dovuto ospitarli alla bene meglio in casa e decimato la riservetta alcolici e birre.

L'inviato della Ditta comincia a sballare la merce e a illustrarmela: la batteria acciaio inox 18/10 con il fondo alto 1 cm ma leggeri come se fossero di foglio d’alluminio; il videoregistratore LO-FI [pron. “LOU -FAI”, a bassa fedeltà]; la Mountain Bike con il cambio Shimano a 21 velocità vietata da gran parte delle associazioni medico-ortopedici italiani; le incredibili copertine con parure completa di cappellino, giacca da camera, pantofoline e manopole, tutto in TERMOPECORA di razza Merinos; una TV a colori da 14 pollici di una sottomarca di una marca del LAOS.

Infine i famosissimi ed unici articoli di vero interesse: I materassi in lattice di gomma anti deformanti, anti tempo, anti acaro, antimacchia                    anti-SONNO.

Intanto, i compaesani saggiavano, commentavano, mormoreggiavano e non so se per fare contento me o il venditore facevano OOOOHHHHH ad ogni nuovo pezzo sballato [bastardi].

Il rappresentante tanto disse, tanto fece che alla fine mi lasciò con tutto quel ciarpame e relativi imballi da smaltire che, con l'impeccabile servizio di nettezza urbana del paesello, con differenziazioni portati alla singola sostanza una per ogni giorno ci sarebbe voluto un millennio, manco dovessi smaltire una scoria radioattiva.

I Concittadini andati via, il Bar vuoto e mancante dei sottobicchieri in argento [bastardi due] e comincio a sistemare la roba.

La notte provo subito il completino della salute in Termopecora Merinos, almeno il tepore generato dal caldo abbraccio avrebbe calmato e fugato la tensione accumulata durante il giorno.

Finita la vestizione mi guardo allo specchio. Sembro un pastorello sardo del Pleistocene Inferiore e la termopecora carica di umidità cominciava pure a "profumare". Ancora oggi, a volte, nelle notti di umidità mi sembra di cogliere quel fastidioso odore.

Il TV color Laotiano messo sul comò, facendo spazio tra gli innumerevoli profumi, gioie e cose varie di mia moglie, risente probabilmente della infelice posizione. Pare che il comò sia in un punto nodale Feng-Shui, intersezione di flussi di energia Universali, in parole povere becca solo il RETE4, canali con pubblicità erotica e il disgraziatissimo canale di telvendita con MASTROTA che grida, si agita, millanta, magnifica le stesse cose che stanno invadendo inutilmente la mia Vita…TACCI SUA.